Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

madworld

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

крах.апокалипсис.шторм.руины вместо всех моих любимых мест и лиц.
все рухнуло.спустя год я возвращаюсь обратно с абсолютной пустотой внутри
заведение закрылось,люди,ставшие мне семьей,разбежались,как тараканы по кухне
и я сижу на чемоданах.жди меня,гнилой и такой ненавистный мне Красноярск.
встречайте меня улицы,изученные вдоль и поперек,ликуйте,неиссякаемые пробки и дикий мороз по утрам,раскидывай руки,одиночество.я скоро буду.
хотелось бы уехать с чистым сердцем и облегчением на душе,с мыслями "спасибо,Максим,прощай" но не могу
все внутри меня кипит,слезы встали поперек горла,столько невысказанного разочарования,столько неощутимых объятий,нетронутых рук.
"Не уезжай".Оля.я смотрела ей в глаза,которые наполнялись слезами и держала за руку.я переехала практически из за тебя.я бредила мыслями о том,как я буду видеть тебя периодически,наши разговоры.и вчера был действительно волшебный вечер,но увы,последний на ближайшие полгода.
третий день без работы вырвал меня и пучины социума,из болота постоянного общения и веселья.а сейчас я в полной мере вижу,как выглядит моральное и умственное разложение.как бесцельно может быть проведение времени дома.одной.
хэй!а ведь я вернулась в то эмоциональное состояние,что было у меня перед переездом?!ну здравствуй,давно не виделись!
похоже мы с тобой неразлучны,а?удивительно,но боли нет.привычное,тоскливое и унылое состояние,но безболезненное.
все будет в порядке.я верю в это.и я не останусь в Красноярске надолго.а пока что,прими меня.всю обглоданную и с высохшей водой на лице.дай мне руку,пожалуйста

10:47 

когда тебе выбивают из под ног и без того шаткую доску,ты начинаешь пересматривать все вокруг.неосознанно.твоя жизнь меняется,когда ты сам того уже не ожидаешь.
сейчас я живу с твоим братом и полка,на которой были твои вещи,пустая-мне нечего туда класть.
я озираюсь вокруг и не понимаю,как все смогло быть так.
как может в одну секунду все стать таким бесцветным,как можно пить в таком количестве и не пьянеть,как можно чувствовать такую жгучую боль,льющуюся по пищеводу кипящей лавой,как не иметь возможность чувствовать тебя.ты должен быть здесь.
все эмоции притихли,вся радость и стремление излучать доброту и заботу рассыпались внутри и осели крошками на дне желудка.
ты знаешь,как многого хочешь и одновременно не ждешь исполнения этого всего.холодно.бесконечный холод.
вокруг бурлит жизнь,идет стройка около работы,все бегают,что-то несут в руках,все общаются,а ты куришь и наблюдаешь.
и ведь нет одиночества.нет тоски.есть просто что-то незаполненное,что ты заливаешь каждый вечер в надежде,что станет легче.
тебя любят.тебя все любят,правда.



13:38 

пост "спасибо тебе" открыт.
спасибо тебе,что год назад ты вселил в меня верю в людей.
спасибо за надежду,что я могу быть одна и одновременно счастлива,что вижу тебя
спасибо,что принимал всю чушь,которую я несла и никогда не говорил,что не хочешь это больше слушать
спасибо тебе,что я смогла довериться так безропотно одному человеку и за протянутую мне вечно руку
спасибо за то,что стал мне другом,когда я была так одинока в чужом мне городе
спасибо тебе за то,что принял мои чувства с таким уважением
спасибо за то,что не трогал меня до тех пор,пока не стал уверен,что я больше не боюсь
спасибо,что смотрел на меня с такой заботой и помог мне подняться,когда я хотела все бросить
спасибо тебе за то,что стал для меня опытом,я никогда это не забуду
спасибо тебе.я полюбила такого хорошего человека и он принял меня всю без остатка
я не смогу возненавидеть тебя,я всегда буду рядом
спасибо за все,что сделал для меня

14:56 




17:16 

на балконе было так холодно,и я на минуту уже испугалась,вспомнив те мучительные ночи,когда задыхаясь от кашля и без возможности втянуть в себя хоть каплю воздуха,умирала от простуды.тряхнув головой,сразу отбросила эти мысли и затянулась горьким дымом,полностью наполнив им легкие.на улице уже стемнело и я каждый раз поражалась,ведь каких то три недели назад еще в такое время город только только погружался в закат.
мне было очень хорошо и я с грустью вспомнила вчерашний день,когда одиночество давило из меня всю желчь,заставляя лезть на стену.мне стало бы лучше вчера,если бы в голове был этот голос.или если бы перед глазами стоял тот самый образ.всего один день
"нам надо отдыхать друг от друга,а то заебем друг друга"
мои же слова были меня по макушке и смеялись в затылок. допизделась?
я верила в это всем сердцем,правда
поворачиваюсь лицом к комнате,все еще дрожа от холода.двери в зал широко распахнуты и в пустынном проеме мне вдруг вспомнился момент,как он,пытаясь влезть в мои тапки со своим 45,шоркал в сторону балкона под мой смех.мы смотрели друг на друга,курили и обсуждали работу,высмеивая коллег.
наша близость была так явственно ощутима
"она не иссякнет так быстро,правда ведь?"
я спрашивала саму себя,пока он протянув руку перебирал мои волосы и улыбался.
где ты сейчас.
будто тебя и не было.
не влюбляйся в меня,держи дистанцию,хорошо?
принадлежи мне,но не влюбляйся

07:00 

счастье имеет форму шара.стеклянный огромный шар,висящий у тебя над головой.ты и понятия не имеешь что с ним делать,но его присутствие тебя успокаивает,его вид тебя завораживает и что немало важно оно не дает тебе засохнуть от тоски,когда ты,подняв взгляд над собой,любуешься на свое отражение,улыбку,сияющие глаза и не перестаешь вздыхать с мыслью "боже,да"
но вот он качается,из стороны в сторону непрерывно и беспокойно.ты нахмурившись наблюдаешь как опасно становится стоять под ним и пытаешься задержать его.веревка трескается,и ты испуганно замираешь,задержав дыхание и распахнув глаза.
ты никогда не сможешь узнать,когда он упадет и возможно ли его будет потом собрать и лучше бы вообще уйти и не стоять под этим шаром,ходить и искать счастье под ногами,не глядя наверх и надеясь,что никогда не окажешься в такой ситуации,чтобы на тебя упал стеклянный пресловутый шар.

16:12 

longhairman





18:42 

troye



17:06 

подобно тому,как люди переоценивают собственную значимость,я на днях превратилась в одну из числа этих людей.стала ощущать в себе безграничный неиссякаемый поток потребностей.кто-то обязан слушать меня,кто-то обязан жалеть меня,кто-то должен уважать,любить.я забыла о том,что ни один мудак ничего мне не должен.я скопила столько злости,возникшей из ниоткуда и теперь начала выплескивать ее порционно на окружающих меня круглыми сутками людей.недоумение.что стало со мной?
куда я дела все силы,куда пропала гордость,где спрятались принципы?я смотрю на них с мольбой в глазах,прося "посмотрите на меня,говорите со мной,спросите как мои дела".тошно аж
я обязана вернуться в то состояние,должна забыть,что есть я,перестать кричать,перестать ждать


оборачиваюсь,натыкаясь на недоуменный взгляд,прожигающий мой лоб уже минут пять,который тут же сменяется теплой широкой улыбкой.и как ты можешь злиться и остывать так быстро,длинный бес?как можешь быть таким?

12:58 

it's okay

15:08 

когда я перестала ходить в кино одна?я и забыла как это пиздато. ты сидишь и погружаешься в атмосферу,ни на секунду не отвлекаясь на чьи то вопросы.сегодня это была атмосфера Тарзана.о боже
как давно я звала всех и каждого сходить со мной на него,пока до меня не дошло,что надо идти одной.и ведь не ошиблась.меня пронизала каждая эмоция,меня затопила эйфория потрясных кадров,видов,тел и эмоций.это больше чем пять баллов.





сама того не понимая,я стала настолько независима от отношений,что когда меня позвали на свидание позавчера,я обрадовалась,само собой,а потом я села и не могла понять,зачем мне это надо
серьезно.я не поняла,для чего мне с ней видеться,разговаривать,ведь все это приводит не к очень хорошим последствиям.
я не испугалась.пришло осознание,что нет желания.нет смысла.если у меня есть человек,которого я люблю,пусть мы и просто друзья,то для чего мне еще кто то?

17:18 

как можно чувствовать себя одновременно такой отсталой и такой занятой?практически не попадая домой,я не имею представления,куда уходит время.
вчера я начала отсчет месяца,а сегодня с ужасом увидела на календаре цифру "21".и ведь ровным счетом не происходит ни черта.я на том же месте,вокруг меня те же люди,та же музыка,запахи.
хотя все же обстановка на работе слегка поменялась.теперь в ней витает воздух творчества.мы придумываем,как выбраться со дна.мы стали так дружны.мы крепко держимся за руки,я уже не представляю рядом других людей.все такие открытые и кажется,будто жизнь протекает только в стенах этого заведения


мысли о том,что вверх я не пойду,уже не расстраивают меня.я просто не могу себя пересилить.не могу доказать что то кому-то.быть другим человеком?как это вообще возможно
и пускай не могу никого гонять.пускай я предпочитаю молча работать,чем заводить долгие откровенные разговоры с начальниками.я наблюдаю картину,как люди,которые несколько месяцев пришли в незнакомое им место мило и расслабленно ведут себя с руководством,в то время как ты остаешься позади.молчалив и сдержан.мне не похуй,нет.просто мне так лучше.я чувствую себя таким человеком.но мысли о том,что в один прекрасный момент меня сметут в корзину,не дает расслабиться.


в городе Новосибирске есть человек,который стал мне так дорог,что я не могу поверить,как полгода назад я молча сглатывала все эмоции,которые испытывала к нему.сейчас я могу сказать ему что угодно.
хорошо наверное иметь человека,с которым будешь уверен,что он не подкинет тебе дерьма в любой момент?да,определенно это хорошо

20:00 

почему мой мозг разлагается?почему.почему я не могу видеть истории,не могу смотреть внутри себя новые жизни.все это испарилось
испуганно оглядываюсь вокруг и как проклятая бормочу про себя названия глупых вещей,чьи то слова,дурацкие песни.
в моей голове были целые города с людьми,семьями,ссорами,болью,там было все.а сейчас пустота.
хочется реветь и некому сказать об этом.некому рассказать,что я не чувствую вдохновения.не чувствую желания что либо делать,просыпаясь.
раньше я была заперта в будке собственных мыслей,мне там было так комфортно.а сейчас?столько людей рядом и мне уже не стремно с ними говорить
могу шутить,могу спросить,могу наругаться.
я теряю себя.я хочу сочинять


мои представления о мире где то за пределами вселенной.есть столько болезней,которые я считала не такими уж ужасными
есть люди,которые способны вести себя так,как ты и не предполагал.
есть ты.то так ограничен,прост,весел.и тебя уже не выкопаешь из головы


20:03 

листок над моей головой с огромной подписью Ебучий Июнь заполнился перечеркнутыми днями недели и несчастными смайлами.
если честно,много всего случилось.
казалось бы,четыре выходных за целый месяц,но даже эти рабочие дни были насыщены забиты.некоторые дерьмом,конечно
коллектив на работе истощал,появились новые люди,непонятные,незнакомые,непривычные
разговоры о закрытии стихают,что не может не радовать
упущенное мною повышение выбивает меня из колеи,моя и без того шаткая самооценка вянет при людях,приказы которых я должна исполнять,но которые ни черта не знают о нашей работе.
я теряю свои слова среди глупых шуток и бесконечной ругани,я забиваю голову чужими жизнями,я теряюсь от вопросов,я не хочу слышать голоса,я не хочу здороваться,объяснять,я безмерно устала
пытаясь нащупать сзади себя стену,что бы опереться,я натыкаюсь на высокое худощавое тело.сильные руки на плечах,шаркающая походка
кем я становлюсь?раньше б я не смеялась с этими людьми.не разговаривала.
сижу на перилах между двумя мирами и не понимаю,на какой стороне мне комфортнее.
задуматься посреди улицы а потом посмотреть перед собой и схватить за протянутую руку.я слабею,позволяя вести себя за руку.я не должна быть такой

15:34 

Вопрос 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Максим.живем мы не так что бы далеко друг от друга,но если это были соседние дома,было бы куда удобнее видеться


Вопрос 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
злит нынешняя ситуация на работе.что-то,из ряда вон выходящее,что-то,держащееся на двух спичках,разговоры,скандалы,никакого порядка
ситуация,исходом которой может оказаться мое возвращение в Красноярск


Вопрос 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
прогулка ночью с разговорами

14:50 

Вопрос 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
определенно,это три месяца в Хакасии.
там было такое беззаботное времяпровождение.такие искренние веселые компании,очень много алкогольных вечеров,много танцев,внимания.
я не чувствовала себя нигде так


Вопрос 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
бля,слово "потеряли" такое громкое
его можно употребить только в адрес умершего,но слава богу такого не случалось
много людей,с которыми начиналось общение,начинало появляться что-то новое,интересное,а потом бах! и только переписки раз в год
человек,которого бы я хотела вернуть это МК.
если бы можно было забыть такие сильные чувства,я бы общалась с ней и сейчас


Вопрос 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
1.встречи с человеком,который мне сейчас нравится
2.зарплаты
3.возвращение на корейский
4.поездки за город
5.готовка

14:32 

V.reasons love


07:57 

иногда не стоит смотреть то,что раньше обожал




17:50 

две недели?как они могли так быстро пройти?
по мере того,насколько сильно у меня портится настроение,у меня просыпается желание писать здесь
у меня нет унылых мыслей.у меня нет желания поплакаться,я просто хочу крушить все.
именно сегодня мне хочется кричать и бить всех.
люди вокруг кажутся такими шумными,я затыкаю уши и не могу сосредоточиться на собственных мыслях.все путается
человек,к которому я упорно тяну руку,что бы уцепиться за край его футболки,смеясь и оглядываясь на меня,молча проходит мимо.
я бросаю одни плохие дела,забываю про нужные,к которым привыкла.
я рассыпаюсь
когда последний раз я заводила разговор с фразы "а как ты считаешь"
вся человеческая поддержка для меня поблекла
не верится,что мир существует за пределами этого окна,за пределами этого повала,лестницы
я смотрю на тебя со всех сторон,я изучаю каждую твою сторону,знаешь ли ты об этом?

09:04 

стартовали первые четыре дня в сибе,два из которых я находилась дома максимум минут двадцать.
вызов скорой помощи на дом,порезы на логте длиной 6 см,9 мая,суета в городе и полный трэш на работе,день рождение Максима,обошедшийся без капли алкоголя,объятия,сны вдвоем,не длившиеся больше пяти часов,ужасная погода,усталость
за эти четыре дня впечатлений было больше,чем за три недели дома в Красноярске.
сегодня наконец-то я выспалась и у меня до жопы домашних дел,а я в каком-то космосе.
ввиду финансового хуевого положения на данный момент у меня не представляется возможным ходить на корейский еще ближайшие два месяца,что меня убивает
мою голову забивают мыслями,что я смертельно больна и заставляют лечиться.и хотя самой мне до пизды,но эта забота заставляет меня чувствовать себя конченой.
чем больше в голове слов тем сложнее их изложить
я хочу перестать думать о нем.он настолько близко,но даже когда обнимаю его не понимаю в каком мире он находится.о чем думает,чего хочет,зачем ему я

главная