madworld

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:07 

начну предпраздничную субботу с Чон Сока,которого я уж давно не наблюдала из-за нехватки времени


а теперь можно и поболтать со своим распухшим подсознанием
знаете,что я отчетливо поняла?
что слова пиздец как во многих случаях не важны.
вот смотришь ты,как разговаривают люди и понимаешь,что ты бы не озвучил и половины из этой херни
обычно все,о чем болтают люди,я считаю ненужной информации,недостойной времени
даже думать об этом как-то стремно.
но вот что я не могу себя заставить делать так это говорить человеку,что мне неприятно.
неприятно слышать что-то,неприятно,когда он дотрагивается,неприятны его подколы
я никогда не говорю "не делай этого,мне не нравится
а неприязнь копится,заполняет и обращается огромным комком ненависти и презрения
презрения к человеку,который даже не в курсе,что ты его недолюбливаешь
это огромная,просто нечеловеческая проблема
до чего же я не хочу показаться капризной,что все недовольство держу в себе


всегда считала,что мне не с кем поговорить
некому излить душу
оказывается,я просто не люблю жаловаться
я могу сказать,что устала,что у меня что-то болит,но как бы на этом все кончается
я могу изливать душу здесь.здесь никто не слушает,и в то же время я выговариваюсь
идеальное место
мне одиноко


вот утром я захотела сделать блинов
настолько сильно,что мне даже не лень идти в магазин за бананами
может у нас есть какао и будут шоколадные блины
мое отражение меня убивает,так почему такой аппетит?


на работе меня считаю странной и смешной,ко мне все хорошо относятся
даже молчаливый Олег
я останусь там

07:39 

как я понимаю,что мне стало очень плохо?
как чувствую,что нужно снять нервное напряжение или поговорить с кем-то?
очень просто.мне снятся тараканы.
каждый ебаный раз,когда настроение доходит до точки с отметкой "поставьте табуретку под люстрой"
помню время в 11-ом прямо перед экзаменами было тоже самое
и когда расстались с МК
я рылась в каких то книгах и там были дохлые тараканы а один ожил и я пыталась прихлопнуть его книгой но из за дикого отвратного страха не смогла даже подойти
огромные с крыльями на стенах
ты хотела бы выпить?
нет,не вижу смысла
я просто подожду,когда сойдет снег и поеду на ролики
никакие в пизду разговоры мне не нужны

15:30 

вот и наступил тот момент,когда в голове заедает выключатель
ты не понимаешь,что ты делаешь не так
все как то идет само собой,а ты будто проходишь мимо,осторожно наступая на поверхность,что бы не испортить ничего,что бы не разрушить и не превратить в хлам,как обычно ты это делаешь
и все же я в растерянности
что я делаю?
мне перестало приносить удовольствие общение,фантазии,еда,смех
что я тут делаю..


недавно я простыла.простыла так,что пришлось шляться по врачам
напомни мне,что бы в следующий раз я не запустила это настолько
двухсторонний гайморит
Вик,давай пятеру
голова по прежнему болит,а в целом чувствую себя хорошо
от того,что просидела дома целых шесть дней,чувствую себя бесполезным куском старого хлеба
зайдя в лося,было ощущение,что не была там месяца два
вот ведь привыкла то


"Прошлое само по себе дерьмо.И те,кто приукрашивают прошлое лишь потому,что оно прошлое,тоже бесполезные куски дерьма."
я из тех кусков дерьма,что практически не думают о будущем и уж тем более не обращают внимания на настоящее,потому БЛЯДЬ ВОТ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА БЫЛИ СОБЫТИЯ А ЩАС ЧТО
я постоянно думаю о том,чего уже нет,но самое хуевое не думать,нет-исправлять то,чего уже нет
это как пытаться вылепить замок из сухого песка
все это настолько раздражает меня
мне не нужен спутник по жизни,понимаете?
меня легко разочаровать
мне лучше одной

14:20 

иногда вот думаешь,что долго не продержишься в каком то месте.каждый божий день думаешь "сегодня уволюсь,да пошло все это"
раздражают люди,раздражают мелочи,все болит и нервы больше не могут выдерживать это все
а потом ты садишься в машину,и по пути домой начинаешь рассуждать,меняешь решение.
все ведь можно выстоять,так?
это лучше,чем сидеть на жопе и не заниматься ничем
это закалка характера
при все при этом,ЛИЛ это пожалуй единственное место,где я увидела,как растут люди,как меняется их статус
от официанта до администратора-неплохо.и это в 23 года
я останусь там,пожалуй
может,в моей жизни что нибудь измениться
чертовски устала


общение с Н. незаметно начало угасать.все таки человеческая тупость выводит меня из себя
это словно ты разговариваешь с человеком час,два,а потом после одной его фразы ты устало оглядываешься вокруг и хочешь уйти
разочарование
так легко меня разочаровать,честное слово
все дело в том,что не надо делать то,чего я не люблю
предупредила раз,предупредила два.после 20 раз это уже диагноз
глупая игра,которая не привела ни к чему хорошему



а последние три дня мне снятся неплохие сны.они реалистичны,они детальны
я люблю такое
ощущения особенно после таких снов меня радуют
первый сон-Чон Сок
то,как он лежал напротив меня и я успокаивала его,уверяя,что в нем есть не только внешность
второй-поцелуй с ним же

третий-зомби апокалипсис
странно,что среди ужастиков меня особенно не впечатляют те,что с зомби,но сны именно с ними самые страшные
последние минуты,борьба за выживание,страх,готовность биться и вот я просыпаюсь именно в тот момент,когда меня почти убили
каждый раз именно так

17:15 

вчера у меня наконец было потрясающее ощущение.
знаете,иногда бывает,что чувствуешь,будто находишься на своем месте.
вот вчера,когда стояла у сцены и рука лежала на колонке,я хотела слиться с этой музыкой
и была абсолютная уверенность,что эта музыка Моя
когда ты не знаешь слов,но тело само тебе подсказывает,как двигаться



собственно говоря,после этого вечера у меня теперь не двигается голова,потому что в шею стреляет дикая боль
надеюсь к завтрашнему дню привести себя в порядок-все таки работа.
но вчерашний день был по-настоящему хорошим,я чувствовала себя..счастливой?..


@темы: music, life

18:20 

Дмитрий Быков.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, —
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.




Источник: www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/na-samom-dele-... © AdMe.ru

@темы: стихи

13:41 

camp x-ray

иногда смотришь фильм и думаешь "господи,это все должны посмотреть"





18:39 


18:16 

добро пожаловать к Райли




17:57 

посмотрела довольно неплохой фильм.Зильс-Мария.
решила,что там будет очередная пропаганда и без того охуенной Хлои Морец.какого же было мое удивление,когда оказалось,что Хлоя вообще не выступает там в роли положительного персонажа.
зато Кристен Стюарт.
первое,что я поняла.она-лесбиянка.как я раньше не обращала внимаю,не понимаю.
второе-она неплохая актриса.первое впечатление было ошибочным
вообще сам фильм был наполнен какой-то..грустью
серьезно.этот фильм скорее всего крутили у нас в Доме кино,но я все проворонила.
финал не однозначный,героиня Кристен исчезла за двадцать минут до конца,а главная осталась в одиночестве.
короче,фильм конечно грустненький,все дела,но меня не вдохновил.
кроме Крис,разумеется



17:14 


09:02 



22:26 

улыбайся.смотри на меня и улыбайся

22:24 

словами не описать,как неуютно я себя чувствую в лосе.
вроде бы привыкла к обстановке,вроде бы чувствую,что работаю,устаю,меня уже не смущают люди,не напрягает с ними контактировать,но вот "что-то"
будто меня там не хотят видеть.
хотя мне помогают,подсказывают.
боже,чувствую себя отсталой.
как давно я не выливала нервное напряжение?как давно не выплескивала всю тоску?
полгода
господи,не плакала полгода.
вот откуда это ощущение.но меня пока не достало ничего настолько,что бы можно было прореветься
Дима сегодня спросил,каким спортом я занимаюсь.на мое удивленное "никаким и никогда" он сказал,что ему сразу показалось,будто я спортсменка
с одной стороны,я всегда хотела выглядеть максимально не женственно,а с другой,какое-то пренебрежение в его голосе задело.
выходит,я вообще не выгляжу привлекательно.
спасибо отцу за глаза,это единственная достойная вещь,которую он для меня оставил.
буду привыкать к ЛИЛ и готовиться к сессии.блядь,осталось полтора месяца,я в ахуе
держись


17:57 


11:00 



19:14 

почему люди,которые мне нравятся,находят себе кого-то лучше?
меня накрывают снова ненужные дико глупые чувства,желание находиться рядом с кем-то,кому бы я была дорога..?
мне же это не нужно,зачем
благо избежать этого мне помогает тот факт,что я все-таки то еще чмо.
отвращение к себе за последние две недели достигло пика и я больше не могу смотреть в зеркало больше двадцати секунд
на роже унылое выражение,вроде "господи,что это?" с примесью тошнотворного "как бы это исправить"


на работу я скоро выхожу как полноценный сотрудник,вроде бы все в порядке,я справляюсь
ноги вчера болели даже тогда,когда я упала на сиденье такси и расслабилась.стопы резала дикая боль
придя домой,я вошла на кухню,налила стопку виски и опустошила ее,запив сладким чаем
все тело утонуло в теплом суфле и я легла спать

думаю,там будут дни еще хуже,но стараюсь не запариваться
только что ходила на мойку,отдала Лене ключ и рассказала,как наш бар затопило сточной водой и как мы это убирали
Петя и Лена посмеялись,а я поняла,что эта ебучая мойка стала мне как родная.дерьмово звучит,но я там реально не чувствую себя лишней и неуютно
"Привет,ты куда пропала?"
"Я же уволилась"
"Как это уволилась?С мойки невозможно уволиться,там можно временно отсутствовать."
скучала по этому длинному черту

снова пересматриваю дораму Озорной поцелуй.искренности там конечно ноль,но в целом легкое состояние при его просмотре радует


главная