Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

madworld

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

сменила вот обстановку.переехала в небольшое гнездо,в уютном районе в очке дракона,минут за 40 езды от города.
по началу все было так прекрасно,что аж страшно.встретилась практически со всеми,кого так не хватало полгода,в голове небольшая эйфория от наконец-то приобретенной свободы.прогуливаясь в центре города по улицам,которые так впились в мое сознание и в жизни от туда не уйдут,чувствовала приятные покалывающие ощущения в животе.все это было.год назад все это происходило.
так прошло три дня.
на момент,когда до меня стал доходить ужас от мысли об отсутствии работы,я уже не могла выбраться из омута своего собственного,естественно,внутреннего говна.
тоска вдруг обрушилась на меня,приволочив с собой безденежье,нехватку маминого присутствия,привычных рабочих ежедневных ритуалов,вроде свежесваренного кофе собственного приготовления,добрых,улыбчивых поваров.ну и конечно же,воспоминаний при виде знакомых мест и вещей,которых уж точно никак не вернуть.
"знаешь,а ведь это действительно был знаменательный день.я не жалею об этом.я хотела,что бы первый раз был именно таким.и если ебучий ангел хранитель на исходе моих дней спросит,каким бы днем я хотела прожить еще раз,я назову именно этот.23 августа 2016 года."
во всяком случае,нельзя утверждать это на всю жизнь вперед,и хочется думать,что следом за этим годом,а потом за другим последует просто нереальный поток вагонов из воспоминаний и таких же ярких моментов.
с ужасом представляю,через какое время я наконец смогу удовлетворенно назвать ход своей жизни хотя бы "нормальной".кажется,будто время топит меня,не оставляя ни малейшей надежды,не слушает меня,когда я неистово ору ему в лицо "дай мне это!мне нужно иметь это!"и все же.я приблизилась к той возрастной категории,когда мои знакомые уже переступили порог тридцатилетия.и все они,задумчиво уставившись вдаль и озарив свое лицо улыбкой,предавшись воспоминаниям,твердят мне "ах,дорогая.жизнь еще только на самом пороге.ты познаешь все удовольствие ее ближе к 28,29...28??а сейчас мне чем заняться?
я не имею тропы,я не имею места,не имею семьи,не имею желаний.откуда вы берете все это говно?
и ведь так хорошо.
спокойно.
а чего не хватает?..

18:43 

состояние дикой подавленности.это уже больше чем усталость.когда не видишь ничего хорошего в происходящих вещах.и если раньше при ожиданиях плохого дня тебя ждали приятные ништяки,то теперь валится в три раза больше говна,чем ты мог ожидать.
раздражение нарастает огромными кусками,утяжеляя тело,заставляя устало и лениво плестись по улицам,по квартире,нехотя идти есть,неуверенно и безжизненно разговаривать с теми,с кем говорить не хочется.
ощущение окончания чего то ужасного.вот только оно не кончается.и от этого просыпается ярость,от этого тошнит,от этого хмурится лоб,сжимаются губы,белеют кулаки,сжатые от постоянного напряжения.
я выключаюсь.мне рассказывают что то,а я переношусь на год назад,я просто выплываю из реальности,мне лучше там.в мыслях.
голова разрывается от нависшего тяготящего настроения.дурацкие мысли,навязчивые идеи.
ударить себя,забыть все это,перестать ныть.
но мне дико одиноко.

21:14 

знойные летние дни выбивают меня из колеи.я понимаю,что сама виновата в том,что не исправила ту ситуацию,из за которой страдаю каждое лето.ну да ладно.
первый месяц лета неумолимо приблизился к своему завершению,а мое решение переехать снова резко было изменено.переезд переносится на месяц раньше и по сути остался какой то месяц.
"что ты планируешь"
"зачем ты едешь"
"что тебя не устраивает"
вопросы сыпятся со всех сторон,я уже устала говорить одно и то же и теперь просто отмалчиваюсь.
последние четыре рабочих дня были просто жуткими. на третий день я изрекла свой вердикт "сегодня я расплачусь,готовьтесь.у меня точка отсчета"
действительно давно не выливала всякие негативные эмоции,они встали у меня поперек горла.но на удивление,ничего не произошло и видимо мой ком был благополучно запит вчера вечером после работы.


в какой момент понимаешь,что личная жизнь тебе больше не нужна?
когда в голове слышишь голос одного человека.когда спрашиваешь его о чем-то в своих мыслях и знаешь,какой будет ответ.спустя четыре года у меня появился такой человек.теперь я не чувствую острой необходимости в объятиях по ночам,чьих-то руках на плечах,не ищу,за чью руку схватиться,не тянусь к кому-то за поцелуем.я общаюсь с ним и испытываю моральное наслаждение от происходящего вокруг,все мне улыбаются.


я так сильно вожделею воссоздать свою новосибирскую жизнь,но внутри все же испытываю страх.
я ведь все равно столкнусь с ним?я общаюсь с его семьей,мы не сможем разминуться.
понятия не имею,что возникнет у меня на уме.как я поступлю.что почувствую.
а может все уже дочитано и убрано на полку.кто знает.я не дам этой тоске вернуться в мое сознание.

12:50 

еду в автобусе и не могу понять,каким образом у людей возникают такие чувства по отношению к другой стране,другой культуре.не той,где ты родился.
видеть места на фотографиях и испытывать неимоверную тоску,тягу к местам,где ты не бывал ни разу.
начинаю верить в реинкарнацию. кажется несколько из моих жизней протекали в этой стране и были там счастливыми.а эта выпала из системы.
сегодня он прислал мне голосовое сообщение.я зарыдала,будто услышала голос давно ставшего мне родным человека.я так хочу слушать этот язык постоянно.хочу видеть эти лица,говорить с ними,смеяться,наблюдать,как живут и развиваются там люди.
может я попаду туда?вечно говорить "хочутакхочу" но не предпринимать ничего.стыдно за это.
видно я еще не достигла кондиции.не набралась смелости.не оставила все позади.но с каждым днем пейзажи вокруг все больше и больше приобретают серые оттенки.
я скоро буду,поверь


11:38 

я все равно была счастливой.
помню,уходя с работы,могла бросить пару "пока!до завтра!" и не факт,что оно окликалось ответным прощанием.брела по улицам,темным и совершенно незнакомым.не понимала,на что сесть,в какую сторону ехать.все было чужим и туманным.
дома не было еды,могла подогреть сосиску,сделать чай,а готовить для себя не было желания.
заходила в комнату,по углам которой стояли тумбочка,шкаф,матрац.было невыносимо одиноко,как в больничной палате.но я была счастливой.я понимала,что все это временно.скоро меня узнают,я начну ориентироваться в городе,будет достаточно денег сходить в кафе,приготовить ужин дома,обустроить комнату,буду говорить кому-то рядом "спокойной ночи".
здесь у меня все есть.но я открываю глаза утром,сажусь на кровати,оглядываюсь и сонным голосом произношу:"ебаный Красноярск".


как бы там не было,я устала каждый день стонать о том,что меня все заебало.и я вижу,как остро реагируют на все это окружающие.основное время общения у меня проходит с коллегами,с ними у меня связаны все солненчые,дождливые,нервные и скучные дни.ребята заняли все мое пространство,я очень дорожу этим общением.они терпят все нелепые выкидыши моего больного сознания и вместе с этим не хотят моего отъезда.я сделаю так,что это лето останется в памяти надолго


сны про Макса доходят до абсурда.они возникают не каждый день.но для того,кого я не видела почти,он слишком много места занимает в моем подсознании.все сны равны как на подбор,только декорации меняются:мы в комнате,мы у меня на работе,мы во дворе какой то улицы,мы в этом городе,мы в сибе и каждый раз он не произносит ни слова,ему нечего сказать,он даже не смотрит в мою сторону.абсолютное безразличие.и постоянно "моя девушка","она скоро будет","мы вместе уезжаем".ее присутствие в моей голове не оставляет в покое даже во сне.пусть так.так даже лучше.

19:28 

9 мая.
у него день рождения.
на улице полным ходом идет подготовка к параду,оцепили все центральные улицы,на каждом шагу стоят мужчины в парадной форме.на работе в суматохе все готовятся к великой отечественной запаре,пришли работники на дополнительное усиление,все разговаривают,смеются,на кухне просто негде повернуться из-за толпы поваров.а у него день рождения.и перед глазами только его взгляд,когда год назад встретились утром на работе.не было времени даже сказать "привет" и был просто кивок,улыбка,долгий взгляд и блеск глаз.
мы скоро уедем.соберемся и поедем домой.весь день рассыпется на мелкие крошки,рассеется по ветру,которыйпугает наш город уже четвертый день и туманной дымкой осядет на дне подсознания.
будет ли что вспомнить после сегодняшнего дня,как в том году?
у него сегодня день рождения.
вокруг шум,салюты,полеты,авиашоу,четким шагом проходящие строи,полки.а у него сегодня день рождения.и ничего кроме этого.


11:49 

Вопрос 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
пять наверное не найдется.Женя это мое и женское и мужское любимое имя.мужские Артем и Миша еще.все


Вопрос 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

пфф.речь видимо не о мимолетно брошенных словах или косом взгляде.хотя,знаете,даже это может обидеть и запомниться надолго.
меня действительно ранили МК и Макс.
не за то,что ушли.а за то,что им обоим не хватило духу быть со мной честными сразу.и в следствие этого я оказалась в глупом положении непонятной жертвы.это вызывает злость.мне не хотелось плакать,когда я узнала правду.мне хотелось рвать.

15:43 

beauty.




05:20 

давно не писала,ужас просто
последние дни моя жизнь протекает только в стенах колледжа и подвального помещения Лося.
вчера нас окунули в хаос.было все:громкие крики,глуповатый смех,идиотские вопросы,кучками приходящие гопники,бомж,валяющийся у нас на лестнице,только драки,как удачного завершения дня не хватило
подходит коллега по работе,пока я мелкими перебежками пытаюсь раскидать запару и тихо говорит "ужасный день сегодня,да?"
я киваю,но понимаю,что он ничуть не хуже любого проведенного здесь дня.в этом городе.
недели три назад мне периодически стали снится сны,как я собираю вещи и не просто собираюсь,а уже на низком старте,прощаюсь и спешно бегу на вокзал.раньше казалось,что мое любимое ощущение-это поездка на поезде.когда в полутьме украткой оглядываешь,чем занимаются твои соседи на полках,когда при остановке открываешь глаза,выглядываешь в окно в ожидании узнать,в каком мы сейчас городе.но нет,мое любимое состояние-это оставление на вокзал.последний час перед отъездом.когда делаешь вид,что занят чем-то,что бы скоротать время перед поездом,ну а сам тем временем пытаешься успокоить в себе ребенка,которому с нетерпением хочется узнать,как будет там,в том городе.я уже и стала подзабывать о том желании,на работе стало меньше разговоров,по вечерам стало меньше тоски,меня начало засасывать в пучину обыденности,привычной жизни,затухания,из-за учебы мне стало казаться,что в жизни появилась своего рода деятельность.но досиживать последние пары стало уже невыносимо.не представляю,как люди пять лет каждый божий день проводят так,как я по две недели раз в полгода.бескрайнее уважение.
"хватит держаться за прошлое!" вполне серьезно и с долей упрека в голосе заявила мне начальница.за четыре месяца историй с заголовком "а вот у нас в сибе,я помню..." совсем не уменьшилось.а после рассказов наступает неимоверная тоска.уже все кончилось.
как бы там не было,я еду туда не за тем,что бы слепить подобие прошлого,я еду,потому что хочу перевернуть страницу.уехав сюда,я не начала новую главу,я ненадолго закрыла книгу.


21:30 

runrunrun





09:51 

i love her



09:01 

прошло три месяца с тех пор как закончилась моя привычная новосибирская жизнь.
ощущение что прошел год
из-за насыщенных событий?
я не подвела итоги года потому что не смогла вычленить из себя ни одного поганого предложения.
мысли просто высосали всю мою энергию,я потеряна.снова
по сути,итоги этого года можно завершить тремя предложениями.
работа в новосибирском Лосе было самым лучшим в моей жизни этапом.
дружба с Максимом и первый опыт стало ключевым воспоминанием этого года.
я смогла по-настоящему подружиться со многими людьми,раньше это было не так легко.


был он лучше 2015?в какой-то степени.2015 был спокойнее,было меньше боли,меньше впечатлений,меньше людей.
я встретила просто колоссальное количество людей с такими разными характерами,с такими разными жизнями,с некоторыми было сложно общаться,с кем-то было настолько хорошо,что можно было бесконечно проводить время с ними.
сейчас я уезжаю обратно и начну реабилитацию.глупо звучит.у меня ведь никто не умер,не заболел,не потерял важное в жизни,я не лишилась дома,не лишилась смысла.просто три важных аспекта этого года полностью остались за спиной и теперь нужно возвращаться,что бы потом наступил новый сезон.


20:18 

моя Кэти


18:33 

"все нормально?"
этот вопрос я слышу чаще остальных последнее время.
все нормально?этот вопрос звучит беспокойнее,чем обыденное "как ты" "как дела"
это когда ты видишь человека и не понимаешь,что происходит у него на душе,почему у него такое выражение на лице
"все нормально?" это как "у тебя что то случилось?почему ты такой грустный?"
это когда не хватает сил рассказывать,это когда не хватает сил скрывать усталость.
уже не помню когда последний раз я могла сказать,что абсолютно довольна ситуацией в жизни.
когда просыпалась без гложущего одиночеством ощущения в голове.
оно разъедает
дни этого года быстро катятся мне под ноги,я наклоняюсь,поднимаю их.они такого теплого цвета
цвета желтой футболки Максима,голубого оттенка цвета глаз Антона,цвета пшеничных волос Саши,красные пятна наших форменных футболок,черные куски цветов поварской формы,белого цвета машины Феди.
куда мне положить эти воспоминания?


20:51 

как бы я не предполагала,что с разрушением собственной жизни у всех будет все плохо,все оказалось по-другому.
все счастливы.у всех,с кем я была весь год,с кем общалась на работе,с кем шутила о бесполезности отношений и о мерзости привязанности,теперь чуть ли не выстраиваются семьи.
пары.я рада за всех них,но что делать мне?
с кем подшучивать над проходящими мимо парочками,держащимися за руки?
у кого просить совета,как избавиться от одиночества?
с кем обниматься,уверяя себя в том,что это единственное,что тебе нужно?
я теряюсь,мне хочется протянуть руки к теплому сопящему рядом телу и вдохнуть его

19:40 

не думала,что буду скучать по тому,то раньше так выводило меня из себя.
"не трогай меня!","ты придурок,Дима,ты идиот","чо не видишь настоящий мужик переодевается","лучше работай,Кать","повара красавчики".
эти фразы звучали чаще,чем приветствия.
туловище ломит,голова разрывается от воспоминаний,слезы кипят в глазницах,рот омрачает безмолвный крик
люди,рядом с которыми когда-то чувствовал себя таким одиноким,теперь стоят тенью за твоей спиной,на лицах немой вопрос "ты где",а ты плача видишь их только в зеркале,прозрачное,почти незаметное очертание.
я застряла между двух времен,между "там" и "здесь",зависла в пространстве,именуемом 20 ДНЕЙ и в растерянности пялюсь в одну точку,отрывая очередной лист.


гляди.он стоит к тебе спиной,что-то ищет в телефоне.очень высокий,худощавый,в синей теплой кофте,джинсах,затянутых ремнем на поясе и в длинных армейских ботинках
вдруг что-то услышав,он резко оборачивается на тебя.взгляд испуганный,детский тут же сменяется широкой улыбкой.сунув телефон одной рукой в джинсы,он быстрым шагом идет к тебе."Привет"


17:59 

эмоциональное и моральное состояние приходит в норму/все слова окружающих касаются моих ушей и улетают,словно мелкие мушки
спокойствие окутало меня теплой оболочкой,с умиротворением я наблюдаю за всем вокруг,размеренно и терпеливо ожидаю окончания нахождения меня здесь и стараюсь не размышлять,куда пойти работать,оказавшись снова дома.
мне снились цветы.очень яркий сон.расхаживала по лесу,собирая лилии,ромашки и маки и наткнулась на двоих когда то дорогих мне людей.
все будет в порядке.у нас

16:12 

с каждым днем все лучше.эти люди мне совсем не чужие-пытаюсь вдолбить это себе в голову,приходя на работу и оглядывая всех.все улыбаются,здороваются с тобой,беспокоятся."почему ты не ешь,я буду сидеть и следить,чтоб ты ела!" это очень мило,но все не то.я слушаю вас,улыбаюсь,внимательно изучаю,как вы общаетесь между собой и я не могу войти в это.не могу стать частью этого.не доверяйте мне свои секреты,не пытайтесь стать мне ближе.я здесь пролетом.
я смогу выдержать пару месяцев,смогу не реветь по утрам,смогу спать,не подскакивая каждый час,смогу есть,перестать курить и уеду.вернусь в свой дом,буду вставать утром,не желая проглотить собственный кулак,делать кому-то чай,готовить и танцевать на кухне,принимать неожиданных гостей и не чувствовать одиночества.я нашла место,где мне наконец-то не нужно искать кого-то,не нужно искать смысл,можно просто жить.

15:24 


19:44 

Итоги

в этом году начала рано,прям рано,но уверенна,что за пару месяцев ничего не изменится

Сайт года: Дайри,ВК,инста,
Знакомство года: Антон,Федя,Саша
Фильм года: Тарзан, Визит


Напиток года: господи.Вискарь с колой и пиво.
Ощущение года: тепло, близость


Место года: Гоголя 45 а
Исполнитель года: Troe Sivan, J 22

Песня года: Дурачок, Капкан, Пика-УЕ,Патимейкер, Youth
Лучшая поездка года: рыбалка и отпуск в Крае
Традиция года: не ночевать дома,забывать лечиться,бросать курить


Чувство года: ожидание
Лучший день года: "Что ты со мной делаешь." но я не помню число


Вещь года: наушники,ключи от заведения, шэйкер


Вопрос года: ты под спидами?
Мечта года: выбраться со дна
Время суток года: около двух ночи,когда ложились спать

Фраза года: пидора ответ, ты объебался?
Слово года: марамушто, Косяк
Открытие года: Антон и Саша
Книга года: Буковски- Хлеб с ветчиной
Сериал года: Бесстыжие, Блудливая Калифорния


Одежда года: Джинсы, футболка с обезьяной, красная поло
Пожелание года: приятного аппетита,хорошего вечера
Достижение года: ну столько я не пила за всю свою жизнь.


Человек года: Макс
Группа года: нет,нет такой
Программа ТВ: не смотрим телек
Радио: корейское
Сайт года: Дайри
Концерт года: в этом году как то не вышло
Разочарование года: работа
Знакомство года: Антон
Политическое событие года: боже,думаете я слежу за ней
Личное событие года: полное доверие к человеку

Газета года: нет
Блюдо года: жареные пельмени!
Напиток года: пиво
Общепит года: бар наш
Экстрим года: я бы могла тогда искупаться в море в пять утра,но было дико холодно
Путешествие года: Красноярск-Новосибирск-вот все мои путешествия
Неудача года: работа, Максим
Удача года: новая квартира, двое хороших друзей, проявившаяся под конец ко мне доброта от начальника
Надежда года: "Приедешь сегодня?"


Итог года: глупо было бы сейчас подводить итог,но я скажу сейчас и скажу под новый год.
я стала намного раскрепощеннее.мне стало легче разговаривать с людьми,оценивать их,шутить,высказываться о них,не боясь,что меня будут ненавидеть.у меня был человек,с которым у меня не было ни дружбы,ни вражды,но между нами было игра,соперничество и все же он стал мне близок.я бы хотела продолжать ругаться с тобой и дальше,в другом заведении,Коль.

доверять людям проще простого,но самое сложное найти людей,которым можно без зазора рассказывать об интимных подробностях своей жизни,о личных переживаниях,смеяться вместе,показывать друг другу то,что другие сочли бы безумно отвратительным.я нашла подругу моих суровых рабочих дней.моя Саша.

тогда я первый раз перешагнула порог новой квартиры Максима.в тот день,когда тут царила пустота,хаос,пыль,я познакомилась с двумя людьми.Федя и Антон.мы вчетвером выглядели нелепо,теперь я это понимаю,но потом,приезжая на праздники,на вечерние посиделки,я стала привыкать к этим двум парням.Антон казался мне недосягаемым.таким,что не пробиться через его скорлупу.и что теперь? я живу с этим толстокожим,он ждет меня с работы,когда у него выходной,а я его,когда сижу дома.у нас много общего,мы наматываем диалоги на "ниочем" и это кажется мне нереальным.около двух лет я искала себе человека,с которым можно снимать квартиру и тут,сойдясь на одном "давай вместе" мы выстраиваем новую жизнь.реабилитируемся.он очень хороший человек

все закрутилось с фразы "пиво будем пить на новой квартире?".впрочем,потом,этот вопрос стал ключевым.не зная,что произойдет в последующие полгода.этот человек был близко,но не лез ко мне.мне нужна была поддержка-он говорил со мной,мне нужны были деньги-он слал мне их,мне нужны были лекарства-я находила их у себя в кабинке,все,в чем я нуждалась.даже самые мелкие вещи.он мог придти с ненужной безделушкой на работу,когда я того не ожидала,он влезал в мою голову и спрашивал,что со мной не так,что у меня произошло.и как я этого не замечала?ночи,когда я нуждалась не в сексе,а в тепле и объятиях,рядом лежало двухметровое худощавое тело,оплетая меня руками и ногами и сопя в шею.когда человек становится для тебя больше чем другом,любовником,коллегой,когда ты находишь успокоение в одном взгляде,в одной улыбке,как бы слащаво это не звучало.
ни капли агрессии,без малейшей доли злости,споров,недопонимания.
ты просыпаешься ночью,подходишь к зеркалу и всматриваешься в отражение.и как ты можешь быть в этом месте?маленькая ванная.присаживаешься на край,оглядываешься.ты в ступоре.ты здесь ненадолго.утром ты пойдешь на работу.а когда нибудь вернешься в СВОЮ квартиру.но не сейчас.сейчас можно зайти в комнату,забраться под одеяло,услышать сонное "все?закончила?" и снова повернуться спиной,окутанной сильными руками и ощущая щетину на шее.
практически все вещи,которые у меня появились в этом городе,связанны с тобой.
я рада,что ты побывал в моей истории,рада,что я теперь дорогой в твоей жизни человек и желаю тебе только хорошего

главная