Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

madworld

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

-Что ты делаешь?
-Пишу поздравление.
-Кому?


весна неумолимо приближалась,ведя за собой самый масштабный праздник -9 мая.до него оставались считанные дни.везде перекрывали дороги перед парадом,пахло суматохой.я,наконец найдя водителя своего такси,плюхнулась на переднее сиденье автомобиля.послушав недовольное ворчание о том,что ездить в таких условиях невозможно,я поежилась от холода и взяла в руки телефон.
"Ну,что расскажешь сегодня?"-прилетела мне записка.
не смотря на то,что на часах уже шел второй час ночи и я была жутко вымотана,мне захотелось рассказать этому человеку на том конце еще пока неизвестного мне города обо всем.а если он где то тут?..

ага,щас,блядь.
день рождения у самого упрямого и загадочного человека,которого мне довелось узнать.мы так много общаемся,что уже создается впечатление,что эта переписка стала обязательным ритуалом.как сигарета через 15 мин. после пробуждения.не смотря на бесконечные диалоги,я до сих пор тебя не знаю.не знаю,что ты думаешь о некоторых вещах,которые полнят мою голову.чувства,смерть,секс,родители,болезни.нет,правда.люди вокруг тычат мне в лицо своим мнением обо всех аспектах их жизней,о самом потаенном дерьме,а ты.тайна неизведанной планеты.
но думаю именно этого эффекта ты и добиваешься.
ты тормоз.
прости,у тебя же день рождения.
на самом деле,каким бы закрытым ты не являлся,не могу понять,как ты до сих пор не нашел спутника жизни.
женишься-то ты на мне,разумеется.рано или поздно придется.
ты адекватен,но извращен.душевный.и с тобой так легко говорить.никаких барьеров.если у меня дома что-то падает или кто-то злит меня,я сразу хочу рассказать об этом тебе.жаль,что не всегда выходит.
каким будет дальнейшее развитие твоей жизни?не знаю.в душе не ебу.но оно будет хорошим с твоим пониманием жизни и вещей.ты только не думай много об этом,у тебя будет все.
я постараюсь не пропустить все важные моменты твоей жизни.говори со мной.постоянно.


09:16 

итак,дорогой,я почти месяц в Новосибирске.и считаю огромным просто нечеловеческим поцелуем судьбы тот факт,что нашла такое хорошее место работы за такой короткий срок и так быстро там освоилась.не окончательно,разумеется,но все идет в нужном направлении и меня это радует.
в жизни одной есть много плюсов,можно исписать три листа блокнота пунктами,но в графе "минусы" стоит один пункт большими красными буквами 1.СПАТЬ ОДНОЙ.
и это гложет меня больше всего.
я представляю человека,который был бы со мной рядом и при этом не обращал внимание на мою перманентную переписку с Тимуром,без которой я уже не могу и который не лез бы в мою голову с признаниями и предложениями о совместном будущем.
ну и Максим мне снится.каждую гребаную ночь с тех пор как я вернулась.
как ни крути,а точки на i все же расставить нужно,моему подсознанию не хватает именно этого.мне нужен этот человек.он мне не принадлежит,но без него в моем временном пространстве огромная ничем не заполняемая дыра.


самое масштабное из просмотренного мною за последнее время стал сериал Как я встретил вашу маму.я решила что АИУ и Бесстыжие выйдут только ближе к зиме и за это время неплохо было бы посмотреть что-то,что поможет мне не умереть от тоски,пока обживаюсь на новом месте.
мой план был месяц-два.понемногу.но я начала и меня настолько сильно затянуло в этот мир Теда Мосби и всех,кто его окружал,что я схавала его за две недели!и если бы не мои вечные вылазки в город,то наверное просмотр закончился бы еще раньше.это просто невероятно.сначала,как при просмотре Клиники,мне было легко и очень смешно.потом стаи проскальзывать нешуточные такие темки. мимо делом,чтоб мозг не забывал,что это ситком. эта была очень милая печаль. но на паре серий я все же пустила слезу. вся история шла так плавно,интересно и я не поверила глазам,когда обнаружила,что уже на середине 9 сезона.казалось,я только-только влилась в эту компанию.и вот закончилась 24 серия.
я была в шоке.
ощущение,будто я очень долго ела какое-то вкусное блюдо,наслаждалась,неспеша пробовала каждый кусок и тут меня с криками "Катя!быстрее!побежали" заставили доедать впопыхах,глотая и не прожевывая и выдернули из рук тарелку.или будто при тебе долго долго что-то писали на листке,потом в одну секунду скомкали и кинули тебе в лицо.я не поняла ничего.я лежала растерянная и разочарованная.мне было дико жаль Барни.но ничего не поделаешь,воспоминания все таки остались приятные и как-нибудь,когда мне будет уже не так горько,я посмотрю альтернативный конец





15:35 

сменила вот обстановку.переехала в небольшое гнездо,в уютном районе в очке дракона,минут за 40 езды от города.
по началу все было так прекрасно,что аж страшно.встретилась практически со всеми,кого так не хватало полгода,в голове небольшая эйфория от наконец-то приобретенной свободы.прогуливаясь в центре города по улицам,которые так впились в мое сознание и в жизни от туда не уйдут,чувствовала приятные покалывающие ощущения в животе.все это было.год назад все это происходило.
так прошло три дня.
на момент,когда до меня стал доходить ужас от мысли об отсутствии работы,я уже не могла выбраться из омута своего собственного,естественно,внутреннего говна.
тоска вдруг обрушилась на меня,приволочив с собой безденежье,нехватку маминого присутствия,привычных рабочих ежедневных ритуалов,вроде свежесваренного кофе собственного приготовления,добрых,улыбчивых поваров.ну и конечно же,воспоминаний при виде знакомых мест и вещей,которых уж точно никак не вернуть.
"знаешь,а ведь это действительно был знаменательный день.я не жалею об этом.я хотела,что бы первый раз был именно таким.и если ебучий ангел хранитель на исходе моих дней спросит,каким бы днем я хотела прожить еще раз,я назову именно этот.23 августа 2016 года."
во всяком случае,нельзя утверждать это на всю жизнь вперед,и хочется думать,что следом за этим годом,а потом за другим последует просто нереальный поток вагонов из воспоминаний и таких же ярких моментов.
с ужасом представляю,через какое время я наконец смогу удовлетворенно назвать ход своей жизни хотя бы "нормальной".кажется,будто время топит меня,не оставляя ни малейшей надежды,не слушает меня,когда я неистово ору ему в лицо "дай мне это!мне нужно иметь это!"и все же.я приблизилась к той возрастной категории,когда мои знакомые уже переступили порог тридцатилетия.и все они,задумчиво уставившись вдаль и озарив свое лицо улыбкой,предавшись воспоминаниям,твердят мне "ах,дорогая.жизнь еще только на самом пороге.ты познаешь все удовольствие ее ближе к 28,29...28??а сейчас мне чем заняться?
я не имею тропы,я не имею места,не имею семьи,не имею желаний.откуда вы берете все это говно?
и ведь так хорошо.
спокойно.
а чего не хватает?..

18:43 

состояние дикой подавленности.это уже больше чем усталость.когда не видишь ничего хорошего в происходящих вещах.и если раньше при ожиданиях плохого дня тебя ждали приятные ништяки,то теперь валится в три раза больше говна,чем ты мог ожидать.
раздражение нарастает огромными кусками,утяжеляя тело,заставляя устало и лениво плестись по улицам,по квартире,нехотя идти есть,неуверенно и безжизненно разговаривать с теми,с кем говорить не хочется.
ощущение окончания чего то ужасного.вот только оно не кончается.и от этого просыпается ярость,от этого тошнит,от этого хмурится лоб,сжимаются губы,белеют кулаки,сжатые от постоянного напряжения.
я выключаюсь.мне рассказывают что то,а я переношусь на год назад,я просто выплываю из реальности,мне лучше там.в мыслях.
голова разрывается от нависшего тяготящего настроения.дурацкие мысли,навязчивые идеи.
ударить себя,забыть все это,перестать ныть.
но мне дико одиноко.

21:14 

знойные летние дни выбивают меня из колеи.я понимаю,что сама виновата в том,что не исправила ту ситуацию,из за которой страдаю каждое лето.ну да ладно.
первый месяц лета неумолимо приблизился к своему завершению,а мое решение переехать снова резко было изменено.переезд переносится на месяц раньше и по сути остался какой то месяц.
"что ты планируешь"
"зачем ты едешь"
"что тебя не устраивает"
вопросы сыпятся со всех сторон,я уже устала говорить одно и то же и теперь просто отмалчиваюсь.
последние четыре рабочих дня были просто жуткими. на третий день я изрекла свой вердикт "сегодня я расплачусь,готовьтесь.у меня точка отсчета"
действительно давно не выливала всякие негативные эмоции,они встали у меня поперек горла.но на удивление,ничего не произошло и видимо мой ком был благополучно запит вчера вечером после работы.


в какой момент понимаешь,что личная жизнь тебе больше не нужна?
когда в голове слышишь голос одного человека.когда спрашиваешь его о чем-то в своих мыслях и знаешь,какой будет ответ.спустя четыре года у меня появился такой человек.теперь я не чувствую острой необходимости в объятиях по ночам,чьих-то руках на плечах,не ищу,за чью руку схватиться,не тянусь к кому-то за поцелуем.я общаюсь с ним и испытываю моральное наслаждение от происходящего вокруг,все мне улыбаются.


я так сильно вожделею воссоздать свою новосибирскую жизнь,но внутри все же испытываю страх.
я ведь все равно столкнусь с ним?я общаюсь с его семьей,мы не сможем разминуться.
понятия не имею,что возникнет у меня на уме.как я поступлю.что почувствую.
а может все уже дочитано и убрано на полку.кто знает.я не дам этой тоске вернуться в мое сознание.

12:50 

еду в автобусе и не могу понять,каким образом у людей возникают такие чувства по отношению к другой стране,другой культуре.не той,где ты родился.
видеть места на фотографиях и испытывать неимоверную тоску,тягу к местам,где ты не бывал ни разу.
начинаю верить в реинкарнацию. кажется несколько из моих жизней протекали в этой стране и были там счастливыми.а эта выпала из системы.
сегодня он прислал мне голосовое сообщение.я зарыдала,будто услышала голос давно ставшего мне родным человека.я так хочу слушать этот язык постоянно.хочу видеть эти лица,говорить с ними,смеяться,наблюдать,как живут и развиваются там люди.
может я попаду туда?вечно говорить "хочутакхочу" но не предпринимать ничего.стыдно за это.
видно я еще не достигла кондиции.не набралась смелости.не оставила все позади.но с каждым днем пейзажи вокруг все больше и больше приобретают серые оттенки.
я скоро буду,поверь


11:38 

я все равно была счастливой.
помню,уходя с работы,могла бросить пару "пока!до завтра!" и не факт,что оно окликалось ответным прощанием.брела по улицам,темным и совершенно незнакомым.не понимала,на что сесть,в какую сторону ехать.все было чужим и туманным.
дома не было еды,могла подогреть сосиску,сделать чай,а готовить для себя не было желания.
заходила в комнату,по углам которой стояли тумбочка,шкаф,матрац.было невыносимо одиноко,как в больничной палате.но я была счастливой.я понимала,что все это временно.скоро меня узнают,я начну ориентироваться в городе,будет достаточно денег сходить в кафе,приготовить ужин дома,обустроить комнату,буду говорить кому-то рядом "спокойной ночи".
здесь у меня все есть.но я открываю глаза утром,сажусь на кровати,оглядываюсь и сонным голосом произношу:"ебаный Красноярск".


как бы там не было,я устала каждый день стонать о том,что меня все заебало.и я вижу,как остро реагируют на все это окружающие.основное время общения у меня проходит с коллегами,с ними у меня связаны все солненчые,дождливые,нервные и скучные дни.ребята заняли все мое пространство,я очень дорожу этим общением.они терпят все нелепые выкидыши моего больного сознания и вместе с этим не хотят моего отъезда.я сделаю так,что это лето останется в памяти надолго


сны про Макса доходят до абсурда.они возникают не каждый день.но для того,кого я не видела почти,он слишком много места занимает в моем подсознании.все сны равны как на подбор,только декорации меняются:мы в комнате,мы у меня на работе,мы во дворе какой то улицы,мы в этом городе,мы в сибе и каждый раз он не произносит ни слова,ему нечего сказать,он даже не смотрит в мою сторону.абсолютное безразличие.и постоянно "моя девушка","она скоро будет","мы вместе уезжаем".ее присутствие в моей голове не оставляет в покое даже во сне.пусть так.так даже лучше.

19:28 

9 мая.
у него день рождения.
на улице полным ходом идет подготовка к параду,оцепили все центральные улицы,на каждом шагу стоят мужчины в парадной форме.на работе в суматохе все готовятся к великой отечественной запаре,пришли работники на дополнительное усиление,все разговаривают,смеются,на кухне просто негде повернуться из-за толпы поваров.а у него день рождения.и перед глазами только его взгляд,когда год назад встретились утром на работе.не было времени даже сказать "привет" и был просто кивок,улыбка,долгий взгляд и блеск глаз.
мы скоро уедем.соберемся и поедем домой.весь день рассыпется на мелкие крошки,рассеется по ветру,которыйпугает наш город уже четвертый день и туманной дымкой осядет на дне подсознания.
будет ли что вспомнить после сегодняшнего дня,как в том году?
у него сегодня день рождения.
вокруг шум,салюты,полеты,авиашоу,четким шагом проходящие строи,полки.а у него сегодня день рождения.и ничего кроме этого.


11:49 

Вопрос 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
пять наверное не найдется.Женя это мое и женское и мужское любимое имя.мужские Артем и Миша еще.все


Вопрос 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

пфф.речь видимо не о мимолетно брошенных словах или косом взгляде.хотя,знаете,даже это может обидеть и запомниться надолго.
меня действительно ранили МК и Макс.
не за то,что ушли.а за то,что им обоим не хватило духу быть со мной честными сразу.и в следствие этого я оказалась в глупом положении непонятной жертвы.это вызывает злость.мне не хотелось плакать,когда я узнала правду.мне хотелось рвать.

15:43 

beauty.




05:20 

давно не писала,ужас просто
последние дни моя жизнь протекает только в стенах колледжа и подвального помещения Лося.
вчера нас окунули в хаос.было все:громкие крики,глуповатый смех,идиотские вопросы,кучками приходящие гопники,бомж,валяющийся у нас на лестнице,только драки,как удачного завершения дня не хватило
подходит коллега по работе,пока я мелкими перебежками пытаюсь раскидать запару и тихо говорит "ужасный день сегодня,да?"
я киваю,но понимаю,что он ничуть не хуже любого проведенного здесь дня.в этом городе.
недели три назад мне периодически стали снится сны,как я собираю вещи и не просто собираюсь,а уже на низком старте,прощаюсь и спешно бегу на вокзал.раньше казалось,что мое любимое ощущение-это поездка на поезде.когда в полутьме украткой оглядываешь,чем занимаются твои соседи на полках,когда при остановке открываешь глаза,выглядываешь в окно в ожидании узнать,в каком мы сейчас городе.но нет,мое любимое состояние-это оставление на вокзал.последний час перед отъездом.когда делаешь вид,что занят чем-то,что бы скоротать время перед поездом,ну а сам тем временем пытаешься успокоить в себе ребенка,которому с нетерпением хочется узнать,как будет там,в том городе.я уже и стала подзабывать о том желании,на работе стало меньше разговоров,по вечерам стало меньше тоски,меня начало засасывать в пучину обыденности,привычной жизни,затухания,из-за учебы мне стало казаться,что в жизни появилась своего рода деятельность.но досиживать последние пары стало уже невыносимо.не представляю,как люди пять лет каждый божий день проводят так,как я по две недели раз в полгода.бескрайнее уважение.
"хватит держаться за прошлое!" вполне серьезно и с долей упрека в голосе заявила мне начальница.за четыре месяца историй с заголовком "а вот у нас в сибе,я помню..." совсем не уменьшилось.а после рассказов наступает неимоверная тоска.уже все кончилось.
как бы там не было,я еду туда не за тем,что бы слепить подобие прошлого,я еду,потому что хочу перевернуть страницу.уехав сюда,я не начала новую главу,я ненадолго закрыла книгу.


21:30 

runrunrun





09:51 

i love her



09:01 

прошло три месяца с тех пор как закончилась моя привычная новосибирская жизнь.
ощущение что прошел год
из-за насыщенных событий?
я не подвела итоги года потому что не смогла вычленить из себя ни одного поганого предложения.
мысли просто высосали всю мою энергию,я потеряна.снова
по сути,итоги этого года можно завершить тремя предложениями.
работа в новосибирском Лосе было самым лучшим в моей жизни этапом.
дружба с Максимом и первый опыт стало ключевым воспоминанием этого года.
я смогла по-настоящему подружиться со многими людьми,раньше это было не так легко.


был он лучше 2015?в какой-то степени.2015 был спокойнее,было меньше боли,меньше впечатлений,меньше людей.
я встретила просто колоссальное количество людей с такими разными характерами,с такими разными жизнями,с некоторыми было сложно общаться,с кем-то было настолько хорошо,что можно было бесконечно проводить время с ними.
сейчас я уезжаю обратно и начну реабилитацию.глупо звучит.у меня ведь никто не умер,не заболел,не потерял важное в жизни,я не лишилась дома,не лишилась смысла.просто три важных аспекта этого года полностью остались за спиной и теперь нужно возвращаться,что бы потом наступил новый сезон.


20:18 

моя Кэти


18:33 

"все нормально?"
этот вопрос я слышу чаще остальных последнее время.
все нормально?этот вопрос звучит беспокойнее,чем обыденное "как ты" "как дела"
это когда ты видишь человека и не понимаешь,что происходит у него на душе,почему у него такое выражение на лице
"все нормально?" это как "у тебя что то случилось?почему ты такой грустный?"
это когда не хватает сил рассказывать,это когда не хватает сил скрывать усталость.
уже не помню когда последний раз я могла сказать,что абсолютно довольна ситуацией в жизни.
когда просыпалась без гложущего одиночеством ощущения в голове.
оно разъедает
дни этого года быстро катятся мне под ноги,я наклоняюсь,поднимаю их.они такого теплого цвета
цвета желтой футболки Максима,голубого оттенка цвета глаз Антона,цвета пшеничных волос Саши,красные пятна наших форменных футболок,черные куски цветов поварской формы,белого цвета машины Феди.
куда мне положить эти воспоминания?


20:51 

как бы я не предполагала,что с разрушением собственной жизни у всех будет все плохо,все оказалось по-другому.
все счастливы.у всех,с кем я была весь год,с кем общалась на работе,с кем шутила о бесполезности отношений и о мерзости привязанности,теперь чуть ли не выстраиваются семьи.
пары.я рада за всех них,но что делать мне?
с кем подшучивать над проходящими мимо парочками,держащимися за руки?
у кого просить совета,как избавиться от одиночества?
с кем обниматься,уверяя себя в том,что это единственное,что тебе нужно?
я теряюсь,мне хочется протянуть руки к теплому сопящему рядом телу и вдохнуть его

19:40 

не думала,что буду скучать по тому,то раньше так выводило меня из себя.
"не трогай меня!","ты придурок,Дима,ты идиот","чо не видишь настоящий мужик переодевается","лучше работай,Кать","повара красавчики".
эти фразы звучали чаще,чем приветствия.
туловище ломит,голова разрывается от воспоминаний,слезы кипят в глазницах,рот омрачает безмолвный крик
люди,рядом с которыми когда-то чувствовал себя таким одиноким,теперь стоят тенью за твоей спиной,на лицах немой вопрос "ты где",а ты плача видишь их только в зеркале,прозрачное,почти незаметное очертание.
я застряла между двух времен,между "там" и "здесь",зависла в пространстве,именуемом 20 ДНЕЙ и в растерянности пялюсь в одну точку,отрывая очередной лист.


гляди.он стоит к тебе спиной,что-то ищет в телефоне.очень высокий,худощавый,в синей теплой кофте,джинсах,затянутых ремнем на поясе и в длинных армейских ботинках
вдруг что-то услышав,он резко оборачивается на тебя.взгляд испуганный,детский тут же сменяется широкой улыбкой.сунув телефон одной рукой в джинсы,он быстрым шагом идет к тебе."Привет"


17:59 

эмоциональное и моральное состояние приходит в норму/все слова окружающих касаются моих ушей и улетают,словно мелкие мушки
спокойствие окутало меня теплой оболочкой,с умиротворением я наблюдаю за всем вокруг,размеренно и терпеливо ожидаю окончания нахождения меня здесь и стараюсь не размышлять,куда пойти работать,оказавшись снова дома.
мне снились цветы.очень яркий сон.расхаживала по лесу,собирая лилии,ромашки и маки и наткнулась на двоих когда то дорогих мне людей.
все будет в порядке.у нас

16:12 

с каждым днем все лучше.эти люди мне совсем не чужие-пытаюсь вдолбить это себе в голову,приходя на работу и оглядывая всех.все улыбаются,здороваются с тобой,беспокоятся."почему ты не ешь,я буду сидеть и следить,чтоб ты ела!" это очень мило,но все не то.я слушаю вас,улыбаюсь,внимательно изучаю,как вы общаетесь между собой и я не могу войти в это.не могу стать частью этого.не доверяйте мне свои секреты,не пытайтесь стать мне ближе.я здесь пролетом.
я смогу выдержать пару месяцев,смогу не реветь по утрам,смогу спать,не подскакивая каждый час,смогу есть,перестать курить и уеду.вернусь в свой дом,буду вставать утром,не желая проглотить собственный кулак,делать кому-то чай,готовить и танцевать на кухне,принимать неожиданных гостей и не чувствовать одиночества.я нашла место,где мне наконец-то не нужно искать кого-то,не нужно искать смысл,можно просто жить.

главная